Како да се добие сосед (со илустрации)

Значи, имате сосед кој веќе сте добил, и сакате да го ставите во место? О, ако ја поставивте целта за добивање на сосед, тогаш сè што е потребно од вас е да започнете со бучава и да ја затегнете фантазијата за да го направите сето тоа (и многу повеќе) нестандардни. Какво е пријатно е, можете да донесете сосед на лудило, а законот не се распаѓа (а понекогаш дури и надвор од куќата). Па, заинтересирани? Продолжи да читаш!

Чекори

Дел 1 од 3:

Дејствува гласно

Еден. Strengit тревник ако имате, рано и почесто. Па што? Проток тревник - правото на кој било сопственик на тревникот! Сакаат да го намалат тревникот во утринската свежина, па дури и за време на викендот? О, никој нема да ве забрани овој невин пак ... ова задоволство! И уште повеќе, па не можете да го спречите вашиот сосед. Ако побара од вас да одите во тревникот малку подоцна, кажете му дека сте рана и бизнис на птицата, и сега сте ја добиле отворената минута.

Бонус очила за широка насмевка и фраза покажана со прикажување глас "Кој ќе стане рано, Бог служи!"
Советот со тревникот е идеален со фактот дека еден сосед нема да може да ве обвини за создавање дополнителен шум од она што се нарекува, штетноста. Вие разбирате, исечете го тревникот тивко не може.

Сликата насловена на наведено го налути вашиот сосед чекор 2

2. Најдете толку многу музички суспензија што можеш. Да, ова е уште еден извор на бучава кој нема да остави рамнодушен вашиот сосед. Само да ги подигне насекаде и насекаде, почекајте ветре и уживајте во ѕвонењето, преплавувањето и ѕвоното. Ако сте замолени да ги отстраните овие череви - кажете ми што вашиот дом и ќе одлучите како и што ќе го декорирате вашиот дом.

Сепак, во некои места на музичка суспензија да се користи за декорација на куќата не може - локалните закони забрануваат. Наведете го овој момент однапред.

Сликата насловена наврти го налути вашиот сосед чекор 3

3. Организирајте забава во дворот. Да, тоа исто така ќе трае со својот сосед. Организирајте тивка пријатна вечер со музика, коктели и околу пет десетици од вашите најдобри пријатели. Се разбира, како сопственик на добредојде, ќе стори сé што гостите не беа досадни, а не? Велат, направи музика погром. Верувај ми, тоа ќе биде сосед ... Непријатно е дека е да побарате да се однесувате потивок.

Се разбира, сè треба да биде умерено. Вие не сакате други соседи да ја донесат полицијата во твојата душа?

Сликата насловена наврти го налути вашиот сосед чекор 4

4. Добро во мојот двор. Кој знае, можеби сте нов Елвис или Мадона? Дури и ако не спаѓате во белешките и генерално немате невообичаени со глас за гласање, тогаш ова не е причина да се одречеш во музиката и пеењето! Стави во мојот двор, истурете гласно, пејте често, и така што ќе го нервира вашиот сосед. Заради најтешките песни, да, така што вашиот сосед е изваден дома од гнев на првите звуци! Ако сте замолени да замолчите, тогаш кажете ми дека имате право да се вклучите во уметноста.

Поголемото ќе излезе ако пееш, работиш во градината или, да речеме, да го намали тревникот во утринските часови рано.

Сликата насловена натопена на вашиот сосед чекор 5

Пет. Вклучете ја музиката. Музиката не знае граници, таа ги обединува, таа измазнува дистинкција и ... и тоа е само одличен начин да се добие сосед во пеколот. Вклучете ја музиката во автомобилот (оставајќи ги отворените врати), вклучете го дома (заминувајќи ги веќе отворените прозорци), но не штедете бас! Погласно, дури и погласно! Да, стави некоја глупава поп песна на повторување! Во принцип, не поштедувајте сосед.

Ако еден сосед е многу убедливо да ве замоли да ја исклучите музиката, ќе се согласите со тоа со среќна насмевка на целото лице ... и потоа, сеуште ја исклучувате музиката, веднаш почнете да пеете во целото грло на истата песна.

Сликата насловена на наведено го надминува вашиот сосед чекор 6

6. Не мешајте со кората на вашето куче. Па, кој ќе застане пред шармот на стабилното куче? Да Не е родено такво лице! Тука, всушност, вие и векторот на развој - нека кучето кората во целото куче грло во секое време од денот и ноќта. Подобро, се разбира, ноќе или рано наутро. Кучето не е човек што да го земе со неа, во право? Тука и вашиот сосед ќе дојде до истата мисла, седи дома и ставајќи гнев.

Ако сосед почнува да биде навреден, тогаш му објасни дека забраната за куче за куче е слична на забраната за човечки здив.

Сликата насловена на наведено го надминува вашиот сосед чекор 7

7. Висат кошаркарски прстен на ѕидот од страната на пристапниот пат до куќата. Играјте почесто! Звукот на играта нема да го напушти соседот рамнодушен, особено ако играте премногу, често и вкусно. Ако немате никој да си игра, тогаш само да ги изработите техниките, поминува и преноси, фрла на кошот ... и не плашете се да пропуштите! Пожелно е, се разбира, дека паѓа топката укажува на сите ѕвонења и хумористични површини, кои само што можете. Па, ако играте со пријателите, тогаш не го негирајте задоволството да играте бучна и жива.

Ако соседот повторно почнува да биде навреден, кажи ми дека ви е потребна обука!

Поканете за да ги играте вашите најбришни пријатели. Најмногу бучни.

Дел 2 од 3:

Стави сосед во непријатна позиција

Еден. Потпишете го соседот на хартиена спам. Тука, во принцип, не постои посебна разлика, како што правите - онлајн или повеќе стандардни методи. Во крајна линија е дека еден куп непотребна пошта е малку веројатно да се допаѓа вашиот сосед. Главната работа, се разбира, така што соседот не го разбира, чија милост стигна толку радост!

Колку повеќе чудно и досадно ќе биде овој спам, толку подобро. Вашиот сосед нема миленичиња? Потпишете го на билтенот на кучешко засолниште или, на пример, на билтенот на продавница за риболов продавница. Како опција, потпишете сосед на каталози за облека за тинејџерки - малку е веројатно дека ќе му угоди.

Сликата насловена наврти го надминува вашиот сосед чекор 9

2. Треба сосед пица. Да. Директно до прагот. Трик стари, но сигурни. Само јавете се на локалната пицерија и нарачувајте две пица, кои би можеле да ги хранат сите Африка. И кажи ми лукот стави повеќе. И anchovov, да. И нешто друго мириса. Сосед, се разбира, веројатно нема да го цени широк гест, тоа ќе почне да се навредува и, најверојатно, одбива да плати за редоследот што тој не го стори тоа. Значи, соседот имаше помалку причини да се сомневаме, нарачајте пица не од дома.

Главната работа е дека пицеријата не го следи вашиот број и не ве повика за да ја разјасни адресата.

Сликата насловена наврти го нервира вашиот сосед чекор 10

3. Кажи ми познато макроне што вашиот сосед е долгогодишен обожавател на нивната стока. Дури и ако командантот тропнал во твојата врата и ви понудил нешто што не ви е потребно, не треба да го вознемириш лицето кое го прави животот толку тешко - му кажете дека клиентот на неговите соништа живее веднаш до вас! Само велат дека вашиот сосед е срамежлив и срамежлив човек, и не може да биде признаен на странец во љубов на еден или друг начин. Во принцип, кажи ми го comerivaire, за да не изгубам време со подарокот и веднаш отиде кај својот сосед.

Кажи нешто слично: "Знаеш, јас лично не ми е потребно, но тука е мојот сосед, Карп Карпис, тоа е лудо за вашите филтри за вода. Кутии од нив, знаеш, купува!"

Сликата насловена на наведено го налути вашиот сосед чекор 11

4. Удар на лисјата на соседот во дворот. Едноставно, ефикасно, ефикасно. Во дворот есен, ги исплашивте сите лисја што паднаа во вашиот двор. Што е следно? Право, пробајте "случајно" да ги разнесе овие лисја на сосед во дворот. Тоа ќе биде особено успешна ако вашиот сосед само вчера 5 часа речиси лажел свој двор ... Се разбира, тоа е темелно сите - да се фрли лисја во следната област, без да предизвика посебни сомневања, доста тешко!

Од злиот сосед, толку повеќе невин е неопходно да се изгледа како тебе. Со глупава, но многу широка насмевка, признајте дека "добро, можеби, случајно дека таа се хранат, инаку не се разболев со тоа дувачка работа"

Сликата насловена на наведено го нервира вашиот сосед чекор 12

Пет. Одете околу дворот во костим за капење. Ако сакате да направите сосед, тогаш се облекуваат во пливање дури и кога одите на пливање, немате најмало расположение. На крајот, вашиот двор - што сакаш, тогаш го носиме! Облечи Значи за работа во градината или дури и игри во кошарка! Оваа тактика е особено добра, бидејќи сте толку засрамени од сосед, дека дури и ќе ве праша да се облекуваат!

Ако сосед е гостин, тогаш сигурно го поздравувате до соседот на повидок! Можете дури и да разговарате со своите гости. Главната работа не е да се биде срамежлив!

Сликата со наведено го нервира вашиот сосед чекор 13

6. Започнете со правење на вашиот сосед. Шанка (цртежи-цртежи) веројатно нема да излезе од мода. Едноставно Променете го гласот и побарајте го својот ближен неколку минути. Најдобро е, јасно, да се јавите кога вашиот повик ќе го одвлекува вниманието на соседот од нешто важно - да речеме, од семејната вечера. Воведување на операторот на телемазинот кој собира донации, побарајте "Васија" (или некој друг кој во куќата на соседот никогаш не живеел), прашајте го соседот да ја подигне својата награда "губитник на годината" од Окружниот совет и така натаму.

Прва практика, повикувајќи пријатели. Вие не го сакате соседот да ве пренасочи?

Се разбира, треба да го блокирате вашиот телефонски број пред да направите сосед повик.

Сликата насловена наврти го налути вашиот сосед чекор 14

7. Фрли го својот ближен на тремот шеќер. Ова е акција достојна за неговиот ѓавол зајадлив на самиот татко на таткото на лаги и порок, може да донесе сериозни проблеми за вас. Меѓутоа, ако сте со сосед и така организиравте мало гориво во феудалниот стил, и сакате да го "пумпате" во голема мера, фрлајте го шеќерот на тремот на соседот. Што е шеќер, во суштина? Мамка. Primaka за инсекти - мравки, бубачки, пчели и сите такви работи што гледаат од неговата влезна врата не сакаат никого.

Треба да го фрлите шеќерот кога соседот се враќа дома - така во инсектите ќе има повеќе време, што ќе им овозможи да предизвикаат повеќе штета на местото на соседот.

Сликата насловена на наведено го налути својот сосед чекор 15

осум. Украде весникот дека вратите на вашиот сосед се фрлени. Можеби вашиот сосед цела недела само размислува за тоа како тој се буди во сабота наутро, пие кафе, зема свежи весници и ... О, минута. Грешка излезе. Нема весник. Па, разбираш - се разбудиш рано и тивко, како нинџа, преминете на вратата на соседот и повлечете го весникот за себе. Ќе го расипе соседот цел ден. Па, вие, ако не оставите траги, ќе биде тешко да се обвинува за овој криминал!

Фати со политички - преправајте дека е будала и кажете ми што мислите дека се чини дека е вашиот весник.

Особено силно исчезнуваат весникот ќе биде вознемирен ако еден сосед знае дека пишуваат токму истиот весник. Како резултат на тоа, тој ќе има помалку причини да се сомнева во вас. Можете, од великодушни духовни, нудејќи сосед да го прочитате вашиот весник, бидејќи неговиот број некои хулигани украдени!

Дел 3 од 3:

Иритираат сосед во станбена зграда

Еден. Парк каде што соседот е паркиран. Ако живеете во станбена зграда, тогаш верувајте во зборот, малку е веројатно дека нешто ќе го даде соседот е посилен од видот на вашиот автомобил на самото место каде што беше паркирање на последните 100 години! Особено, патем, овој метод е ефикасен ако имате недостиг на места за паркирање во дворот, и оние кои не можат да заземат место во дворот, мора да бидете паркирани во особината на колачи. Доказот за вашата вмешаност воопшто, и го прави овој трик толку ефикасен. Ќе биде подобро ако некој ќе го заземе твоето место.

Ако имате сосед и паркиралишта во соседството, тогаш парк, малку посета на неговата веб-страница. Сепак, размислете - сосед, исто така, може да ве организира (или вашиот автомобил) некаква подготвеност.

Сликата насловена на наведено го налути вашиот сосед чекор 17

2. Игра тенис против ѕидот. Против кој ѕид? Тоа е во право, дека тоа го одделува вашиот стан од соседот - ако, се разбира, живеете покрај ѕидот. Земете, тоа значи, рекет, станете спроти ѕидовите и ветувајте дека денес таа ќе те изгуби! Се разбира, неопходно е да се игра кога соседните куќи. Во утеха, можете да му кажете дека се подготвувате за натпревари - на важни и сериозни натпревари!

Ако еден сосед се обидува да те натера да престанеш да си играш против ѕидот, тогаш не разбираш што е, и продолжи да игра.

Сликата насловена наврти го налути вашиот сосед чекор 18

3. Подготви храна за боја. Ако живеете многу блиску до соседот, и толку многу што може да разбере дека денес имате вечера, тогаш не можете да го земете овој грев. Перница лук, печена солена харинга, воопшто - даде волја на кулинарски гениј. Бидете сигурни да ги отворите прозорците на поразот, така што соседот би можел да ужива во зачинета арома на тоа ... садовите што готвиш. Минус за вас, се разбира, е очигледно - вие сами ќе мора да шмркаат. Сепак, можете да ги минимизирате последиците ако готвите пред да излезете од куќата на неколку часа.

Се планира соседот? Готви лук! Лукот нема да се подготви!

Сликата насловена натопена на нервозен чекор 19

4. Ако вашата куќа има заедничка перење, тогаш оставете ги работите во машина за перење. Оние кои се толку расфрлани што ги заборава своите работи во машини за перење или сушење, луѓе, благо речено, не им се допаѓаат. Значи, задачата е јасна - пополнете ги сопствените работи што е можно повеќе машини за перење за да ги претворите неколку часа соседство во кошмар. За да не ги расипе работите, ставете ги во машини за перење, но не го вклучите последниот. Ако вашиот сосед, со ништо, потребно е да се мие - добро, тој ќе мора да ја допре вашата валкана долна облека.

Ако соседот ги чисти работите, и точно знаејќи дека вашите работи се, треба да се однесувате како таква бесрамна интервенција во вашиот личен живот боли до длабочините на душата.

Сликата насловена наврти го налути вашиот сосед чекор 20

Пет. Погледнете телевизија со максимален волумен. ТЕЛЕГАЛЕН ТВ - вечен класичен жанр! Свртете го на максимум и велат, скријте во бањата, така што соседот не може да го заврши додека не сте. Можете да го вклучите вашиот омилен филм, а потоа да викате, велејќи ги репликите на неговите херои. Можете само да гледате телевизија многу доцна и многу гласно, така што соседот знаеше како работите се дното на розата.

Ако еден сосед ќе ве замоли да го надминете звукот, велат дека слушате лошо, и затоа би било благодарно ако го повтори своето барање дури еднаш.

Сликата насловена наврти го налути вашиот сосед чекор 21

6. Подмачкајте ја васеленската рачка на влезната врата на соседот. О, тоа ќе биде многу непријатно изненадување кога ќе се врати од работа ... Прво, Вазелин е допир ... не е најмногу, воопшто, пријатна супстанција. Второ, рачката на вратата, размачкана од вазелин, лизгава и гаден. Особено моќен ефект ќе биде ако вашиот сосед се врати од долг одмор или, да речеме, дојде од продавница со тешки торби во рака!

Главната работа, не го размаша замокот Васелин, инаку, ако сте изложени, ќе мора да ја платите поправката на замокот.

Сликата насловена наврти го налути вашиот сосед чекор 22

7. Тропа на вратата на соседот во спонтан час, барајќи нешто да ви позајми нешто. Да, така и вие донесете сосед на беснило. Допре до вратата на соседот во седум наутро со барање да ви позајми малку ... храна! И што? Можеби зборуваш! Дојдете со други причини да го погледнете соседот. Главната работа во ова прашање е да се однесувате природно дека соседот не претпоставува дека будала. Нека мисли дека си без она што го бараш, а животот не е слатко.

Вашиот сосед изгледа засрамен? Одлично! Разбудете го последниот ноктите во ковчегот на неговото расположение, нека се чувствува како последната кошула! Кажи нешто како "Што, директно ниту трошки нема леб? Се случува ... "