Како да се справите со конфликтот (со илустрации)

Дали имате такво што сте покажале конфликтни, или биле лути на некого, и не знаеле како да ја решите оваа ситуација? Способноста да се справи со конфликти со здрав и креативен начин - исклучително неопходната вештина, која повеќето возрасни не знаат како да го совладаат. Без разлика дали се неутрализира на потенцијално опасна караница со брачен другар или решавање на сложени проблеми на работа или во училиште, неколку клучни совети ќе бидат добра алатка за вас во решавањето на сите видови конфликти.

Чекори

Дел 1 од 3:

Ние прифаќаме паметни решенија на почетокот на конфликтот

Еден. Подгответе се за силни чувства. Конфликтот го прави на површината на нашата емоционална природа, дури и ако емоционалната сама по себе не е. Иако не е лесно да се излади директно во времето на страста на страстите, корисно е да се зборува себеси такво нешто, како "Значи, во ред, спорови со коски обично ме изневеруваат од себе, па сега ќе се обидам да се смирам. Јас нема да дозволам емоции да ме води и да диктираат како ќе се развие нашиот разговор. Јас ќе брои на три пред да одговорам на каква било изјава, особено ако ми се чини дека во обвинувањата."Подгответе се на силни искуства, ти даваш можност да се околу некои од нив, забележувајќи го нивниот пристап значително однапред.

Сликата под наслов Договорот со конфликт Чекор 2

2. Не конфликт постепено го отруе вашиот однос. Некои (мали) конфликти издишуваат и да одат на не ако ги игнорирате нивните долгогодишни конфликти, иронично, само отежните ако категорично не обрнуваат внимание на нив. Ова е затоа што ги чувствуваме како закана за нашата благосостојба воопшто, а искусни тензии од оваа закана постојано се зголемува кога два или повеќе луѓе се соочуваат со конфронтација - исто како и во старомоден дуел.

Исто така постојат и многу други непријатни работи кога ќе го дозволите конфликтот да се постепено. Почнувате повторно да ја анализирате ситуацијата во потрага по сурови намери каде што не беа на почетокот. Пријатели или пријателски пријателски партнери намерно ви даваат погрешни совети. Листата продолжува.

Подобро од самиот почеток директно да се реши проблемот. Ако друго лице (или неколку) се чини дека сте искрени и ментални, земете го. Ако друга личност се чини дека интензивно, да го зголеми растојанието помеѓу вас. Еве ги сите слични на поканата на прилично момче / девојки за дипломирање, или завршување на важна работа на време - колку подолго го одложувате, толку потешко го правите тоа.

Сликата под наслов Договорот со конфликт Чекор 3

3. Не се во конфликт со очекувањата на нешто лошо. Луѓето кои се плашеа од конфликти обично се исполнети со претходно негативно искуство, што ги прави постојано чекаат нешто лошо - нездравите односи и детството исполнето со насилство, остава таков страв од конфликти кои секоја потенцијална конфронтација ја смета за заканувачки односи и затоа го избегнува својот , игнорирајќи ги сопствените потреби. Иако ова научено однесување најчесто е рационално, тоа не е здраво и не одговара на описот на сите конфликти. Всушност, многу конфликти се решаваат на валиден начин на пријатна белешка.

Едноставно правило - Обезбедете лице со кое имате конфликт, претпоставка за невиност. Очекуваат од него дека во судир тој ќе се однесува со почит и возрасен. Ако тој ви докажува спротивното, само тогаш Можете да ја ревидирате вашата позиција. Но, не треба да брзате да се борите пред време.

Сликата под наслов Договорот со конфликт Чекор 4

Четири. Обидете се да управувате со вашиот стрес (напон) за време на конфликтот. Конфликтите можат да предизвикаат силни тензии - доживуваме, како резултат на тоа, сето ова ќе влијае на нашиот однос со лице (тие ќе му дадат на пукнатината, и дека ќе изгубиме според резултатот). Ова е дефинитивно придружено со стрес. Сепак, иако стресот е многу корисен во ситуации кога ќе избегате, заштедувате го животот или изберете од тоне автомобил, тоа не е многу продуктивно во спорот. Тој нè турка до разгорување, агресивно однесување, веднаш подредени рационално размислување и предизвикува американски заштитни реакции - сето ова не е премногу добри работи во конфликтна ситуација.

Дел 2 од 3:

Ние се справиме со конфликтот директно во времето на спорот

Еден. Обрнете внимание на вашите невербални сигнали. Повеќето конфликти се случуваат преку јазикот, но тоа не значи дека само обрнувате внимание само на зборови - дека, патем, тоа е многу важно. Обрнете внимание на тоа како се задржите - Поставете, гласовна интонација, визуелен контакт. Сакате или не, сите овие работи минуваат многу повеќе отколку што мислите за вашата желба да го решите конфликтот:

Чувајте го пост "Отвори". Не тесни, не седат со прекрстени раце и не се претвори во другата страна. Не јадете како што ви е здодевно. Седнете или застанете, одбивајќи ги рамениците назад, држејќи ги рацете на страните, и за време на целиот разговор со кој се соочува човекот.

Поддршка на визуелниот контакт со соговорникот. Демонстрира интерес во наведениот соговорник, слушајќи го со ентузијазам, со израз на загриженост на лицето. Сликата под наслов Договорот со конфликт Чекор 5bullet2

Сликата под наслов Договорот со конфликт Чекор 5bullet2

Ако сте во пријателски односи со оваа личност, не плашете се нежно и охрабрување на рацете. Физички допир на лице - знак на чувствителност, кој дури може дури и да го активира опиоидниот регион во мозокот одговорен за одржување на општествените односи!

Сликата насловена се занимава со конфликт Чекор 6

2. Да се спротивстави на желбата да се сумира. Генерализацијата е опасна со фактот дека сте незабележани за себе, почнувате да ја напаѓате целата личност на некоја личност, а не нешто што едно лице случајно го направило. Ова е посериозна битка, а луѓето сметаат дека заканата е многу болна.

Наместо да зборувате " Секогаш Јас ме прекинувам Никогаш не давајте да ја завршите понудата"Обидете се да користите повеќе дипломатски" ве молам немојте да ме прекинувате - ви ја давам можноста да зборувате и јас ќе бидам благодарен за слична учтивост кон мене."

Сликата под наслов Договорот со конфликт Чекор 7

3. Користете "I-изјави" наместо "вас-изјави". Ова ви овозможува да постигнете две работи. Прво, тоа семантички го претвора проблемот повеќе од вас отколку за него, поканувајќи го на помалку заштитно однесување. Второ, тоа им овозможува Објаснете ја ситуацијата, давајќи му можност да разбере што мисли, мотиви и чувства во кои ги водите.

Кога градите i-изјави, користете ја следната форма: "Се чувствувам [емоции] кога [опис на неговото однесување], затоа што [Даде причина]."

Пример за добар јас сум изјава може да изгледа вака: "Се чувствувам понижен кога ме замолите да ги мијат садовите на таков начин. Поминав голема половина од денот, подготвував вкусна вечера за двајца два, но јас не слушнав благодарам од тебе ".

Сликата под наслов Договорот со конфликт Чекор 8

Четири. Внимателно слушајте за она што е важно за некоја личност, и одговорете на него. Не тропајте го лицето со главна мисла, расеан од мали нешта. Слушајте од некое лице е незадоволно, фокусирајќи се на навистина важно, основно, испраќање и обидете се да ги одговорите. Ако некое лице не чувствува дека сте подготвени да ја согледате суштината на неговите изјави, најверојатно, тој ќе почне да го турка конфликтот или едноставно да престане да ги слуша и да ги отфрли сите обиди за решавање на спорот.

Сликата насловена се занимава со чекор на конфликти 9

Пет. Контролирајте како реагирате на зборовите на друго лице. Слично генерира слична работа - се однесуваат правилно, ќе обезбедите пријателска размена наместо огнена вулканска ерупција.

Како не треба да реагираат на лице:

Со луто, болно, лути или огорчен.

Како што треба да реагирате на друго лице:

Смирено, смислено, не одбрана, почитувана.

Сликата под наслов Договорот со конфликт Чекор 10

6. Не чувајте лице заложник, не манипулирајте со нив и не пробајте други начини да ја напуштите суштината на проблемот. Ова е она што не треба да го направите под никакви околности, но многумина од нас се однесуваат така, апсолутно Не е свесен. Ние можеме да го задржиме човекот заложници, да ја лиши својата љубов, на пример, и да не ги покажуваме своите чувства додека не добиеме она што ни треба од него. Ние можеме да манипулираме со лице обиди да се обликува, на пример и да ги критикува неговите потреби за да разговара за нешто што го сметаме за ирелевантни. Ние можеме да се коригира од суштината на проблемот, одбивајќи да го слушаме она што човекот вели, на пример, и се држи до ситници, наместо да ја перцепира главната мисла.

Сите овие работи се пренесуваат на лице апсолутно јасна мисла: Ние не сме заинтересирани да ја правиме ситуацијата подобро, ние се грижиме само за она што ви треба САД, но не И двајцата. Ова е смртоносен пресврт за успешно решение за конфликт.

Сликата насловена се занимава со конфликт

7. Никогаш не се однесувајте како да ги читате мислите и не побрзајте со заклучоци. Ги мразиме луѓето кои постојано ги завршуваат предлозите за нас поради нивната доверба, како да знаат за нашите чувства подобро од нас самите. Дури и ако ви се чини дека ќе разберете што вели еден човек и она што го прави на ум, нека заврши. За да го прочисти конфликтот и за самата комуникација, важно е и двајцата членови на спорот да почувствуваат дека сите се под контрола. Немојте да бидете сите познати Hudini, кои не можат да ја држат устата доволно долго доволно долго за да разберат и да почувствуваат што вели соговорникот.

осум. Не се обидувајте да играте чувство на вина. Кога го чувствуваме нападот врз другото лице, ние често напаѓаме како одговор на самоодбрана. Бидејќи најдобрата одбрана е напад, десно? Ова се однесува на паровите што ги знаеме премногу добро: "Јас сум толку вознемирен што не го исполнивте она што вети. Знаевте дека сакам да донесам чистота во куќата на доаѓањето на моите родители."" Знаете, немате право да се чувствувате вознемирени. Јас однапред го планирав денот за неколку месеци, и што, вознемири поради капка нечистотија? Постојано ги имате овие луди високи очекувања."

Гледаш што се случува овде? Еден од брачните другари беше вознемирена, а вториот брачен другар се обидува да го натера да се чувствува за тоа виновен. Па, веројатно знаете како ќе заврши: суштината на проблемот е длабок (неограничен збор), но бидејќи вториот брачен другар почна да игра со чувство на вина, оваа околност беше изгубена за време на конфликтот.

Дел 3 од 3:

Успешно завршување на конфликтот
Еден. Идеите на компромисот рано и често. Фрли мислата да добие 100% она што го сакате, без жртвување. Најверојатно, ова нема да се случи. Треба да постигнете компромис, и сакате да ја покажете вашата подготвеност да соработувате, бидејќи Не ми е гајле што се чувствува ова, И не затоа што Те принудуваше на ова. Првиот импулс доаѓа од најдобрите мотиви, не можете да кажете за ова. Неколку работи за кои треба да се запамети кога се обидувате да преговарате:
Помалку ветувања, повеќе работи - пренесен што вети дека ќе направи. Ова е мотото на менаџерите, но тој може да стане твое. Не ветувајте еден човек златни планини едноставно затоа што сте уморни од конфликт, и сакам да заврши наскоро. Ветување на лице малку помалку отколку што можете да направите - бидете реални во него - и потоа изненади и ги надминува сите очекувања.
Не го казнувајте по вашиот компромис. Не е намерно лошо да го исполни својот дел од компромисното посветеност, едноставно затоа што не верувате во таков исход од конфликтот. Тоа само ќе продолжи со кавгата.
2. Користете сигурен хумор за да ја олеснат ситуацијата. По емоциите се ковани, а логичните аргументи ќе бидат бескорисни поради вашата неспособност да размислуваат трезвено, малку хумор навистина може да ја ослабне тензијата помеѓу две лица. Обидете се со мала шега за само-тениви за да го покажете соговорникот дека не сте толку "големи и силни". И запомнете дека треба да се смеете од Човек, а не Околу него - така ќе ги постигнете најдобрите резултати.
3. Ако сте биле премногу вклучени во спорот, чекор назад и да се изладите. Многу двојки, на пример, даваат едни со други на 20-минутна пауза, така што емоциите лежат, и стресот спиеше, и само тогаш продолжи да го решава проблемот. Тоа ја прави комуникацијата полесно, а резултатите ќе бидат подобри. Понекогаш сè е потребно за да се одделат зрната од курвите - да се погледне себеси:
Запрашајте се - колку е важно ова прашање за кое се расправаме? Во принцип, ова е нешто што ќе го уништи мојот однос со овој човек, или можам да си дозволам само да не обрнам внимание на тоа?
Запрашајте се - дали има нешто што би можел да го направам за да ја решите оваа ситуација? Понекогаш сме лути поради проблемите со кои друго лице едноставно нема контрола.
Четири. Жал ми е и заборавив. Покажете ја свесната желба да прости и да заборави, и сметаат дека друго лице влегува во конфликтот со слична позиција. Многу конфликти, иако тие изгледаат важни за време на нивниот ранг, разнесени до обемот на едноставно недоразбирање. Направете се разумно и збогум, бидејќи тоа е токму она што би сакале да го добиете од вашиот противник.